Penjelasan Metode Port Knocking

Pada Awalnya metode keamanan jaringan  Port Knocking dari sistem authentifikasi ini idenya sudah lama  digunakan namun seorang pakar jaringan komputer Martin Krzywinski kembali ide system authentifikasi melakukan terobosan terobosan di majalah Linux Jurnal.

Catatan Waktu dulu

Catatan Waktu dulu

Gue orang Riau, tapi bukan asli Riau. Gue aslinya ganteng. Gak percaya? Sama. ngomong ngomong soal Riau gw bangga menjadi orang Riau, Riau terkenal dengan senjatapemusnah masal sehingga di takuti oleh negara tetangga yaitu "ASAP", suasana kota nya nyante dan nyaman gw serius di Riau itu apa apa murah, termasuk tempat tinggal /bulannya 50.000, itu udah kamar mandi dalem.. cuma ya itu, tidurnya kembang tikar di mesjid belum lagi orang2nya ramah ramah (kalo lagi gak ada masalah)

ok kita abaikan keramah tamahan diatas, gw pengen cerita Waktu gw duduk di bangku SMK dulu kira2 seperempat abad yang lalu ketika Patih gajah Mada masih belajar membaca akasara jawa.., Awal-awal SMK dulu gue berfikir gimana ya caranya biar disukai banyak cewek? setelah gw cari cari di google gw nemu 3 tips yang jitu jadi 1. PRIA ROMANTIS, 2. PRIA HUMORIS 3.PRIA BERBAKAT tapi setelah pikir2 tips yang ke 3 Bakat gw cuma bisa mandiin badak ama nurutin mak numbukin ketumbar kalo soal itu gw berprestasi dan gw bangga.

jadi tinggal dua PRIA ROMANTIS ATO PRIA HUMORIS, Percobaan pertama mencari PRIA ROMANTIS gue mulai caper dalam kelas waktu itu pelajaran Matematika tentang Rumus Pitagoras, sambil beliau lagi nerangin gw iringin pake gitar alhasil gw malah di usir keluar kelas walaupun cara pake gitar gagal, hari itu gw bangun kesiangan gw terlambat masuk sekolah dan gerbang sekolah di tutup, sebagai PRIA ROMATIS gue merayu satpam sekolah gw bacaain 3 bait puisi berjudul "Misteri Pria Di balik Bunkusan Paramex" ujung2nya gw di suruh pulang, gak tau gmana lagi, waktu itu pas jam berakhir sekolah pamitan dan biasanya salam sama guru cium tangan tapi gw gak, gw sendiri kecup kening guru gw pikir itu yang di lakukan pria romantis, ternyata gw salah, posisinya dia guru gw terusdia guru agama dan dia guru agama laki laki.

mungkin menjadi pria romantis gak cocok buat gw, akhirnya gw coba pilihan kedua menjadi pria humoris, seperti waktu itu ngerjain satpam pake petasan yang waktu itu di post, ketika gw lemparin petasan gw pikir itu lucu ternyata pak satpamnya masuk rumah sakit dan ada lagi ketika gw main futsal ketika nyetak gol gw selebrasi gw lepas baju sambil berlari2 sampe maghrib alhasil gw di anggap gila

akhirnya gw sadar jadi pria Humoris tidak lah gampang, ujung2 nya pria humoris itu cuma dianggap teman bagi cewek dan bukan itu saja menjadi orang lain itu merepotkan, lebih baik menjadi diri sendiri berjalan apa adanya.

jadi inti dari cerita diatas gw teringat kata teman gw "เพื่อน เชื่อมโยงกัน ด้วยหัวใจ ระยะทางและเวลา ไม่อาจทำอะไรได้ ไม่ใช่แค่คำๆหนึ่ง แต่คือความหมาย"bentar gw artiin.. "percuma kita ganteng dan romantis kalo pacar kita ganteng juga".

kenalan sama cewek

kenalan sama cewek

awal cerita gw curhat ama teman, bro.. cariin gw cewek yang pantas gw miliki terima apa adanya,terus teman gw ngasih nope lengkap ama pin bb alamat rumah ampe kontor pusat CIA HALAAH!!!

sempat bingung mau PDKT gmana lantas timbul ide cari di google sempat nyasar lewat jalur gaza

dan sekarang gw ngerti cara PDKT gue kirim sms

"Hai, aku temannya wawan, selamat ya!"

beberapa menit kemudian sms garing eh ternyata operator provider yang sms gw bikin mod gw ilang gw bls "kamu Dapat nope aku dari siapah??"

singkt cerita gayung bersambut si doi bales sms gw tadi sebut saja namanya mawar (nama samaran),

gw buka sms tadi cuma dibls "Y" doang, gw bingung ah mungkin ini kode doi aja buat bikin ketapel saja

terus gw bls sms doi "blh kenalan gak??" respon lama hampir sprempat abad lamanya gw postif tingking saja

mungkin doi lagi sibuk ngerifisi UUD1945 akhirnya pesan baru masuk pake huruf bahasa jawa, gue sedikit takut,

jangan jangan gw lagi smsan koponakannya Gajah Mada

akhirnya gue yang penesaran ini memutuskan untuk telpon, "Tut..Tut..Tut.."

(diangkat)

Ternyata benar, dia adalah ponakannya Gajah Mada. Gue tahu setelah denger dia jawab telepon gue pake bahasa sansekerta. 

Gue langsung matiin hp. Sudah, gue gak mau ngelanjutin pdkt ini. 

Gue takut kalo diajakin ketemuan, jangan-jangan mukanya mirip prasasti.

Tambah parah!!! Gue tambah bingung sebenernya cinta butuh alasan atau tidak?? Kemudian gue curhat sama Parjo doi satpam komplek punya segudang pengalaman cinta namun gagal muluk. Bukan curhat sih, 

sebenernya cuma iseng nanya,

menurutnya apa itu cinta?

"Cinta itu ya cinta bro!" katanya.

"Tapi kalo milih pasangan mending lo lihat dari sisi agama, martabat, harta sama kecantikannya. Ini ada hadistnya!" terusnya.

Gue terkejut mendengar kalimat Parjo. Lucu aja, basa-basi gue ternyata ditanggepin pake hadist. HEHEHEHE.

Waktu itu Parjo serius banget nyeramahin gue. Dia cerita panjang lebar soal cewek. Sementara gue cuma diem dengerin dia ceramah 

sambil bilang "Iya, iya dan iya....." seolah-olah mengerti apa yang diucapakannya, padahal tidak.

Sekitar 10 menit lebih 3 detik, akhirnya Parjo menghentikan ceramahnya. Dari obrolan kita ini, gue bisa menarik sebuah kesimpulan hasil ceramah parjo tadi.

Kesimpulan yang sungguh bermanfaat sekali. "Bahwa, kacang tanah itu sejenis biji-bijian". TAMAT

Main Band!

Main Band!

Musik, adalah suara yang disusun sedemikian rupa sehinga indah untuk didengar. Kata guru seni budaya gue dulu. Tanpa musik, memang hidup ini akan terasa sepi. Kayak suasana ujian nasional. Sepi........................

Bermain musik. Iya, banyak orang suka main alat musik. Dari alasan cuma iseng aja, ngisi waktu luang, biar keren di mata pacar, sampai yang untuk nyari uang. Sebagai cowok gue suka iri kalo lihat cewek main gitar, soalnya gue gak bisa main gitar. Bukannya gue gak mau belajar, emang dasarnya aja gak suka main gitar. gue ini orangnya serius, jadi gak suka main-main. (NGELES!)

Sore, sekitar habis isya'. Wahyu dan Yasit ngajakin gue main band. Mereka adalah temen-temen gue sejak kecil.

"Bro, gue sama Yasit mau latihan band. Lo ikut yuk!" ajak Wahyu ke gue.

"Lo tahu sendiri kan, gue gak bisa main alat musik!" jawab gue.

"Udah..... ntar lo ngisi vokal aja!" sahut Yasit.

Kita berangkat ke studio bonceng tiga naik motornya Wahyu. Udah mirip banget sama cabe-cabean, cuma gak pake hotpants sama tanktop aja. Wahyu di depan, Yasit di tengah gue di belakang. Sempit banget motor Wahyu saat itu. Kemudian di tengah perjalanan, Yasit yang waktu itu duduk di tengah, sempet-sempetnya foto selfie sambil monyongin bibir. Gue geli lihat gayanya yang bertentangan dengan nilai-nilai suci Pancasila itu. Akhirnya gue tanya ke dia.

"Ngapain lo selfie di atas motor yang sempitnya ngalahin kos-kosan murah ini? Kemudian dia jawab, "Buat diupload di facebook dong!"

Mendengar jawaban dari mulutnya itu, gue sebagai temannya sejak kecil merasa gagal dan hina. Mungkin ini akibat salah pergaulan. Akhir-akhir ini dia emang suka bergaul sama kangkung dan wortel.

sesampai di studio band yasidia posisinya gitaris. Wahyu duduk di kursi drum sambil megang stik. Dia posisinya drumer. Gue pegang mic paling depan sendiri. Posisi gue striker. HALAHH.......!!!

"Kita garap lagu apa nih?" tanya Wahyu. "Lagu Slank aja!!" jawab Yasit dengan semangat membara-bara. Dia ngefans mati. Setiap nonton konser Slank dia selalu bawa bendera sambil berdiri di atas pundak temennya. Padahal nontonnya di youtube.

"Kenapa harus Slank??" protes Wahyu. "Udah, garap Spultura aja!" lanjutnya, ngasih saran. Wahyu emang gak suka musik cengeng. Maklum dia anak underground garis keras. Gue tahu dia anak underground setelah melihat helmnya yang penuh dengan stiker-stiker band metal. Mulai dari bagian belakang helm sampai kaca bagian depan helm, semua penuh dengan setiker band metal.

Tapi Yasit gak setuju dengan ide Wahyu. Akhirnya mereka bertikai. Sekitar 15 menit dihabiskan mereka untuk bertikai. Buang-buang waktu saja. Akhirnya gue yang paling bijak di antara mereka, terselesaikan. Gue takut kalo mereka dibiarkan terus bertikai, nanti akan berlanjut sampai perang dingin yang akan dimanfaatkan oleh pihak Amerika dan antek2 yahudi untuk memecah belah NKRI.

"KALIAN BISA DIAM GAK??" kalimat gue, memotong perdebatan mereka. Mereka berdua diam sebentar.. "Gimana kalo kita mainin Slank dulu, baru Spultura!?" lanjut gue "Ide bagus!" Kata Yasit

Baru mainin intro, tiba-tiba genjrengan gitar Yasit mulai aneh. Agak fals. Perlahan dia mulai berhenti memainkan gitarnya.

"Kenapa berhenti bro?" gue tanya. "Sory, senarnya putus!" katanya. "Kok bisa putus?" gue tanya lagi. "Soalnya gak dapet restu dari orang tua!" jawabnya sambil nyengir..

"Itu lo disuruh ganti pake uang bro!" sahut Wahyu. "Waduh, gue gak bawa uang lagi!" jawab Yasit sedikit panik. "Lagian ini salah studionya juga sih. Kalo pengen senar gitarnya gak gampang putus, seharusnya dikasih gelasan!" terusnya Yasit ngeles. itu buat layang2an nyettt.. kata yasid

"Udah, kita pulang aja yuk, ntar biar gue yang gantiin senar gitarnya!" kata gue, yang lagi-lagi bijaksana kayak Mario Teguh.

3 tahun berlalu yasid belajar gitar dan sukses menguasai teknik pasang kabel ke speaker dan wahyu sukses dengan mukulin beduk di mesjid. dan gue sukses sebgai juraagan sendaljepit yang bahanya kulitnya dari pelpah pisang di newzeland

catatan kecilku

catatan kecilku

...Singkat cerita 5thn kami pacaran namanya MAYSAROH cantik soleha idungnya pesek mantanya saja Lord Valdomort, hubungan kami awalnya romatis jelang 5 bulan akhir2 ini terjadi konflik selalu bertengkar masalah konflik timur tengah.

sejak awal hubungan kami tidak di restui, karena perbedaan sosial, isi tabungan saya cuma 7 trilyun, mobil 5, vila ada 3, tapi semua itu dalam bentuk niat doa semua. Aaaminn

sehingga hubungan kami tidak ada kejelasan lagi, Maysaroh akhirnya memutuskan di jodohkan ortu nya sama saudagar minyak telon, kesempatan ini di jadikan alasan sama Maysaroh ingin akhiri hubngan ini dan mereka kemudia menikah.

2 tahun berlalu. Karir gue di CIA berjalan bagus dan terus meningkat. Prestasi demi prestasi gue dapatkan. Gue sudah banyak lupa tentang Maysaroh, sampai kejadian itu dimulai.....

Pukul 13.23, gue dapat tugas dari kantor pusat menggerebek sindikat judi ayam dan togel di Alaska. tiba tiba ada telpon masuk ternyata dari Maysaroh, sambil menangis, terus tanyaain kenapa menangis, dan dia menjawab semenjak menikah ama dia tidak bahagia sering main tangan dan dia berencana bercereai dan langsung menutup telpon(mungkin suaminya datang)

Semnjak itu konsentrasi gue buyar tugas menjadi kacau, alhasil tugas tersebut gagal total. Semua anggota gue tewas, setelah adu tembak dengan preman-preman Alaska. Sementara gue yang menyamar sebagai pot kembang, berhasil mengelabuhi mereka. Untung saja akting gue sebagai pot kembang berhasil dan gue selamat.

Setelah kejadian itu gue dipecat dari CIA. Gue memutuskan kembali ke Indonesia untuk menemui Maysaroh. Gue berharap dia mau balikan sama gue. 

Setelah sampai di Indonesia, kemudian gue telfon Maysaroh. Setelah diangkat, kemudian dia cerita kepada gue ada kabar baik. Katanya dia hamil, dan sikap suaminya berubah drastis menjadi sangat perhatian kepada dia dan kandungannya. Dia juga bilang tidak akan bercerai dengan suaminya.

Mendengar kalimat itu gue tidak berdaya lagi, Gue tidak hanya kehilangan pekerjaan. Tapi juga kehilangan harapan....(HATI SIAPA YANG GAK TERCABIK CABIK DIBUATNYA)...........

Tiba-tiba buah mangga jatuh ke wajah gue. Gue kaget dan terbangun. Perlahan gue mulai buka mata lebar-lebar. Terlintas dalam pikiran "Maysaroh"?? Siapa Maysaroh?? Aku tidak kenal!!"

Dan gue sadari semua tadi hanyalah mimpi.............